当孩子正沉浸在动画片或者玩具中的时候元富投资，我们按照约定好的「只看一集」「只玩 15 分钟」提醒孩子马上要结束了，下一步要去吃饭咯、要去刷牙咯、睡觉咯……
孩子的表现却和我们预期的不太一样——
妈妈，我再玩 10 分钟玩具，再去吃饭行不行？
爸爸，我再看一集动画片，再去刷牙行不行？
……
几次循环之后，大人再也耐不住，直接爆发——
说好了只能看一集，别再耍赖了！
不行！我数到 3，立刻马上给我结束！
……
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展开剩余91%孩子越来越大，不知从何时开始学会了跟大人讨价还价，这样的「极限拉扯」，相信也没少在你家上演吧？
说真的，孩子讨价还价，真是让人心烦又纠结。坚持吧，即将面临的是一轮又一轮的拉锯；妥协吧，又怕孩子从此更不遵守规则……
今天我们就来聊聊，孩子讨价还价时元富投资家长该如何回应，讲讲哪些回应是无效的，如何进行有效沟通让娃乖乖配合。
孩子讨价还价的时候
这 3 种回答最好「避雷」
当我们温柔提醒孩子「动画片马上要结束了」「我们说好看到 9 点钟结束」，孩子想多看一会儿、多玩一会儿，都再正常不过。
就拿看动画片来说，孩子非要「再看 10 分钟」，面对讨价还价的孩子，你是怎么回应的呢？
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以下 3 种常见的回应方式，我们最好「避雷」。
这些沟通方式不仅会让讨价还价的情况愈演愈烈，还可能给孩子的性格和亲子沟通造成长久的负面影响。
拒绝型回答：
绝对不行！结束了就赶紧关电视！
这种回应反映出的是一种「专制型」的亲子关系：家长给出的指令，孩子需要立刻服从；孩子提出的任何异议或商讨都会被否决。
建立在此关系型上的沟通模式，很容易治标不治本，也就是说孩子只是受制于家长的权威而表面上服从家长，并不是真的认可规则、遵守规则，长此以往就养成了习惯性服从的性格。
孩子日后在其它场景、面对不同的沟通对象，可能就不敢提出自己的观点、感受与想法，更没有办法自己根据周遭环境、情景做出决定。
指责型回答：
你为什么老这样！明明说好只看一集，怎么总是说话不算话
家长在沟通时的这种回应方式，本质上是习惯于挑出孩子的「毛病」，来削弱孩子的立场。
从家长的角度来看，无论让孩子继续玩或是停止玩，都给孩子贴上了不听话的标签。事后家长可能更习惯用这个标签 / 弱点，在其它事情上指责孩子。
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从孩子角度来看，每个孩子自身的性格/气质不同，不管是选择继续玩还是要停止玩，都可能产生不同的心理反应，比如：
孩子可能会带着「我是不听话的孩子」的心理负担继续玩或是停止玩，但这已经在无形中削弱了孩子的自信心，让孩子对自己形成「我是一个不遵守规则的孩子」的心理暗示。
孩子也可能会利用讨价还价的方式，反复尝试得到自己想要的，即便要被贴上不听话的标签也在所不惜，一旦成功过更可能让娃产生「只要我一直讨价还价」就可以达到目的错觉。
这不利于孩子规则感和边界感的建立，还可能在其他事情的规则上引发孩子的抵触、争辩情绪，增加亲子沟通冲突的可能性。
纵容型回答：
算了我懒得管你，你随便吧元富投资，看够了再来找我
这种回应的背后，反映着家长和孩子双方都无法遵守约定。
从家长的角度来看，即便约定了、提醒了，孩子总是不遵守约定，索性就不想管了。
从孩子的角度来看，虽然有约在先，但是只要讨价还价一番，得到家长的消极纵容，就可以得到自己想要的而不需要遵守约定。
根据社会学习理论，即人们通过观察、模仿他人的行为及结果，来学习和调整自己的行为，这种消极负面的沟通模式，会让家长和孩子陷入负面恶性循环——
孩子会倾向或习惯使用讨价还价沟通方式，来得到自己所想要的，约定和规则并不能够真正的约束其行为。
面对古灵精怪的孩子们，直接拒绝或者指责施压都不是让娃遵守规则的好方法，咱们必须要讲究一些沟通策略，娃才愿意配合，不给未来的亲子沟通埋下隐患。
当孩子「想再看 10 分钟」
试试这样沟通，娃更愿意配合
每个孩子的性格不一样，这时候更需要家长提供耐心的沟通。
我们在这里提供 2 条沟通策略，大家可以结合孩子的脾气秉性来发挥。
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策略一：给孩子肯定的回复，明确规定，弹性执行
孩子提出想要多玩游戏、多看动画片时，我们可以给予肯定回复，即可以玩或看，但只能维持某段时间，比如 10 分钟、到吃饭前、到刷牙前。
这里的重点是，时间界限要足够明确，能让孩子能感知到。
双方约定时，咱们要看着孩子的眼睛，和孩子确认约定的内容是什么，让孩子重复一遍我们的约定。
对于已经形成讨价还价习惯的孩子，家长也可以提问孩子——如果到时间你没有遵守诺言，我们要怎么处理呢？
然后和孩子约定好一个「惩罚机制」，比如原本每天可以看一集动画片，如果不遵守诺言，就只能看半集了。
关于时间「弹性」的 tips：
(1) 至少要预留 10 分钟的讨价还价时间
如果我们和孩子约定好看 30 分钟动画片后吃饭，那么实际执行时，最好留足 40 分钟，也就是让动画片至少在吃饭前 10 分钟结束，给孩子留一些情绪缓冲时间。
具体的预留时长，根据每个孩子的历往情况调整即可。
(2) 避免可预见的讨价还价
如果只是打发一些碎片化的时间，那么选择游戏或是动画片时尽量选择短而快的，不要选时长较长的，例如不要看 90 分钟的动画电影，免得孩子看完一段后还想接着看而讨价还价。
试想咱们家长如果玩游戏或是看电影，也不愿意玩到或看到一半的精彩地方而停下，对不对？
策略二：用提问的形式引导孩子，耐心沟通
我们约定好看 30 分钟动画片，到第 25 分钟的时候就可以做第一次提醒，我们可以暂停动画片提醒孩子——
还有 5 分钟就要停止了，可以到点就关电视吗？如果可以就继续看，不可以就现在停止。
往往孩子都会为了继续看或者继续玩而说可以。等到 30 分钟时间到，我们就暂停画面，说时间到了。
如果孩子开始讨价还价，可以问孩子刚刚的约定是什么，让孩子重复约定的内容。这时我们就可以顺势提问：
时间到了，是不是要遵守约定停止呢?
如果孩子就是不顾约定，撒娇耍赖地表达「我就是还想要玩 / 还想要看嘛」，我们可以再次向孩子提问，比如：
如果我们约定好看完一集，爸爸妈妈却在你看到一半的时候就让你关电视，爸爸妈妈的这种行为是什么呢?
我们这里可以引导孩子说出这是一种不遵守规则的行为。然后继续提问：
面对爸爸妈妈不遵守承诺的行为，你有什么感受?
孩子大多会说，不开心，生气，或者干脆当场就生气了，直接拒绝沟通。我们这时候可以抱抱孩子，或者拍拍孩子肩膀，然后明确告知孩子：
现在我和你有一样的感受。但是，我还是想要遵守约定，你可以帮我吗？因为达成这个约定需要你的支持。
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如果孩子还是坚持想要继续看，家长可以尝试使用 time out 方法，即通过暂时让孩子冷静独处，来让孩子主动认知和发现自己不良行为，从而建立规则。
具体做法就是关掉电视让孩子独自呆在原地冷静一会儿，给孩子一些时间思考自己应该做什么。
此时已经到了原本约定的时间点，我们家长可以平静地告诉孩子，我要去吃饭 / 刷牙了，然后该吃饭就去吃饭，该刷牙就刷牙，无需一直陪着孩子。
值得提醒的是，time out 不是家长和孩子的情绪对抗，一定时间后要给台阶收场。
家长带着情绪批评或否定孩子时，他们可能更关注「爸爸妈妈生气了」，而不是「我要学会遵守规则」。
如果孩子在这期间主动来说想吃饭 / 刷牙，家长可以给予正面反馈，比如
虽然迟了 10 分钟，但是你还在遵守约定了！希望下次能按时执行约定哦～
如果孩子没有主动「示好」，就要我们家长主动给孩子一个台阶，比如
爸爸妈妈想要你陪着一起吃饭哦！
妈妈已经准备好牙刷牙膏就等你来啦！
孩子讨价还价先别烦
这真的不是一件坏事
图片来源：站酷海洛
说到这里，肯定会有很多爸妈说：为什么孩子长大了就开始喜欢讨价还价？？？有时候真让人招架不住呀！
说真的，讨价还价，可以说是孩子人生中不可或缺的能力之一，还真不算是一件坏事（虽然有时有点烦人）。
孩子小时候通过不断观察家长以及身边人的互动方式，来建立自己的互动、沟通模式。
孩子发现通过自己单纯的或是给出理由的讨价还价，就可以获得再玩一轮游戏或是再看一集动画片的机会。
意味着孩子意识到了事物可以有多样性、有多种解决方式，通过自己的讨价还价认识事物的多种可能性，怎么不算是一件好事呢？
面对孩子的讨价还价，咱们别一味地觉着烦，我们也可以尝试换角度思考此事，尽量避免直接否定孩子（长期来看，不利于培养孩子的自信心）。
巧妙利用上述的 2 条沟通策略，多启发多引导，平时多跟孩子聊聊对各种事情和规则的想法，也有助于锻炼其独立思考、辩证的能力，培养孩子的自信心。
本文专家
黄炜
合作专家
德国班贝格大学 实证教育研究博士
德国班贝格大学 发展心理学博士后研究员
苏静
审核专家
国家认证心理咨询师
策划制作
策划：美丽
监制：大力
题图来源：站酷海洛
孩子讨价还价时，别只是说「不」
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